原本只PO在秘密部落格，但這篇也算讀書筆記就...貼吧。
嗯...要說零極限，我個人對零極限的情感好糾結（？
從喬維泰利的第一本零極限中譯本開始看，再看了富在工作，後來的內在小孩跟幸福奇蹟被我跳過，現在突然又買了這本美好生活。
第一本「零極限」翻閱了好幾次，但始終三分鐘熱度地實行。
第二本「富在工作」，老天，我真的覺得自己知道這本書在說什麼，但開始越來越強大的一股抗拒感，不想清理，像小孩子耍脾氣一樣，心裡有個小小聲音說：這是條有用的道路。但不明所以地自己跟自己鬧脾氣，不要，我不要做。
不要，看起來好笨。
不要，誰相信只要這樣事情就會變好呀，我的人生從以前賽到現在了，怎麼可能因為這種東西就變好？
不要，好無聊。
不要，我為什麼要請求原諒？從以前就很抗拒「因果報應」的概念，我不知道的事情懺悔個屁阿。
不要，書裡有些觀念我不能接受。
不要不要不要不要。
就這樣，隨著後來的內在小孩與幸福奇蹟兩本我都沒買，連站在書店翻都不肯。在任何地方看到零極限相關的書，總會激起心中一個奇怪的感覺。像是自責，像是輕蔑著什麼...有時候甚至會冒出「騙人」的念頭。
噢，又來了，每次每次都拿那個精神病院的故事出來炫耀；也許你辦得到但我這種凡人怎麼做得到；一直說要清理，但是四句話越用心裡越煩躁，那樣真的有清理到嗎？
這股反動的感情越來越奇怪－－只是為了一本書，我卻可以討厭他討厭到像是寫書的人黑了我幾百萬似的。
像是在逃避著什麼，又像是在害怕著什麼。
但偶而騎車的路上會想起，偶而會自暴自棄地在心裡念著四句話。
然後繼續放任我的人生，一個又一個莫名其妙的事情橫亙在眼前。
我覺得自己要瘋掉了。
這個那個全都像是故意要跟我作對一般，普通普通的小事情，來到我身上就可以這裡出問題那裡出問題。
上星期五在誠品，我看到了這本書，我拿起他，開始翻閱－－自己都覺得意外。
我一向討厭書封有作者照片的書，那像是在崇拜著誰的感覺令我厭惡。
這回卻不怎麼討厭這本的封面，以及他的照片。
翻了前面幾頁，有一段話：
『如果你太過疲累的話，就很可能會想：「我已經不想去終點了，旅行好累，好想休息。」這時候可以暫時先離開荷歐波諾波諾這項交通工具。我們的心裡隨時都會有很多種選擇，一旦有了「還是來試試荷歐波諾波諾吧！」的念頭，就可以重新開始清理當下的「疲累」。』
突然，有什麼東西，釋懷了。
回家後在網路書店買下。
星期日，書到全家，拿回，馬上看完。KR的語氣較修藍博士更常使用比喻，也更常用各種各樣的說法來闡述Ho'oponopono。是同為女性所以讓我更容易接受呢？還是其他什麼跟什麼因素又讓我聽得進她的話語呢？我不知道。
這位世界上清理最久的作者大方地在書中談起自己為了小事情緒化，為了某些事情執著在上面，這部份讓我感到很親切吧，藉由書本跟你對話的這個作者，不是什麼開悟成佛的聖賢，不是沒有私慾不會生氣悲傷的神人，是與你我相同的普通人。
另外我還從書中得到清理的其他概念：例如，把需要清理的項目一個一個寫下來，一個一個仔細清理他們、與物品對話、想怎麼清理就怎麼清理．．．好多好多「卡住」的地方都漸漸解開了。
為了清理而存在此時此地，為了清理而變好，為了清理而前進．．．把因果顛倒過來！
專注地面對此刻當下內在小孩（情緒）的不舒服，關注這份感情，清楚覺知到內在小孩的存在，溫柔地清理。
「想要變好！」的念頭，會使內在小孩覺得受傷，因為內在小孩當下的難過被忽略了，我們想要變好的念頭出現的同時否定了內在小孩，通常出現這念頭的時候我們 感到難過，並且想要逃避這份難過。（是的，在這之前我沒想過自己這麼的「擅長」逃避自己的感情，看了一堆心靈書籍，我知道要覺察情緒，我知道這個知道那 個．．．但是我沒有真的做到，甚至不知道自己沒有做到）
於是回到一個簡單原始的概念，各種宗教都告訴過你的：活在當下。
我終於搆著荷歐波諾波諾的輪廓了。
面對當下自己的內在小孩（情緒），不批判他，正面面對．．．這就是清理。
荷歐波諾波諾是一個方便法門，即使不理解也可以念，在心裡念，四句話以及冰藍等任何清理工具在你的意識中種下一棵種子，覺察的種子（我曾想過也許荷歐波諾波諾跟六字大明咒和佛號是類似的，他們也許都是一種清理工具）。
種子在發芽之前你看不到他，荷歐波諾波諾在真正產生作用之前看起來一點用也沒有，甚至還會像我一樣越念越煩；但若你種了一棵樹，你知道你不斷給他養分雨水，他有一天就會成長茁壯。
最後不免俗地，我也來分享一個靈驗故事（？）
在讀完書當晚，我清理了很多東西。
隔天，家裡談成了一筆兩萬元的生意。我自己的二手小網拍也瞬間賣了東西出去。
我仍要不斷提醒自己，我是為了清理才經驗這些的，所以－－繼續清理囉。
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